El gallo ciego y el gallo tapao

Me envían por la red:  1)una lista muy incompleta de las cosas que Uribe alega no haber visto (si a Samper le pasaron el elefante por las espalda, a Uribe le pasaron el circo completo); 2) el prodigioso caso del gallo Chepe, historia guatemalteca no apta para la Semana Santa.

I.

¡URIBE NO LO SABÍA…!

1. Chuzaron a los Magistrados, la oposición, la farándula, los periodistas, la intelectualidad, pero…

¡URIBE NO SABÍA!

2. Asesinaron cobardemente a muchos jóvenes humildes y los presentaron como guerrilleros caídos en combate, pero…

¡URIBE NO SABÍA!

3. Sabas sobornó a Yidis y a Teodolindo y repartió notarías para obtener una fraudulenta reelección, pero…

¡URIBE NO SABÍA!

4. Uribito repartió entre los más ricos el dinero que era para los emprendedores sin recursos, y desvió los fondos para su propia campaña, pero…

¡URIBE NO SABÍA!

5. Luis Carlos Restrepo organizó una FALSA desmovilización de un FALSO frente de las FARC, pero…

¡URIBE NO SABÍA!

6. El olvidable general Plazas Vega tenía la dirección Nacional de Estupefacientes convertida en un burdel del narcotráfico, pero…

¡URIBE NO SABÍA!

7. Casi toda su bancada (Partido de la U) del congreso hizo pactos con los paramilitares para llegar, pero…

¡URIBE NO SABÍA!

8. En medio de su pelea con los vecinos, se quebraron centenares de pequeños y medianos exportadores, pero…

¡URIBE NO SABÍA!

9. Sus traviesos hijitos compraban tierras baratas y luego se volvían Zonas Francas, multiplicando por miles de veces su precio en unas semanas, pero…

¡URIBE NO SABÍA!

10. José Obdulio es un perfecto malnacido, pero…

¡URIBE NO SABÍA!

Ahora bien, lo que no logro entender, es como semejante personaje, que al parecer no supo nunca nada, estuvo 8 largos, larguísimos años, de presidente de este país, ni como hay una gran cantidad de ignorantes que lloran aún por su ausencia.

Y… le quedaron faltando miles de no sabía: Veamos algunos:

11.- Su primo Mario Uribe se reunía con paramilitares para que le dieran votos y le vendieran fincas baratas, pero

¡URIBE NO SABÍA!

12.- Jefes paramilitares como Job, entraron por el sótano de palacio a reunirse con el secretario Bernardo Moreno para planear acciones de desprestigio de la Corte, pero

¡URIBE NO SABÍA!

13.- Su ex-secretario de la gobernación de Antioquia, Pedro Juan Moreno, que se convirtió en uno de los mayores críticos del gobierno, murió en un “accidente simulado” y ¡URIBE NO SABÍA!

14. Uribe salió en todos los medios a denunciar al magistrado Iván Velásquez, de haber ofrecido a alias Tasmania prebendas para que declarara en contra de él. Después Tasmania se retractó y dijo que todo fue un montaje impulsado por su abogado, Sergio González, y por Juan Carlos Sierra, ‘El Tuso’, narco-paramilitar extraditado a Estados Unidos., y por Mario Uribe, pero…

¡URIBE NO SABÍA!

15. Todos los jefes paramilitares obligaron a las gentes a votar por Uribe para la presidencia y la reelección, pero

¡URIBE NO SABÍA!

15. El Estado le dio multimillonarios contratos a los Nule para que se los robaran, pero

¡URIBE NO SABÍA!

16. Le dieron grandes contratos a su amigo William Vélez, que lo convirtieron en uno de los tres hombres más ricos del país, pero

¡URIBE NO SABÍA!

17. La finca Guacharacas de los Uribe, pertenece la mitad a los Gallón, mafiosos y paramilitares que asesinaron al futbolista Andrés Escobar, pero

¡URIBE NO SABÍA!

18. El helicóptero del papá de Uribe, que fue matriculado por él mismo cuando era jefe de la Aeronáutica, fue hallado por la policía en “Tranquilandia“, el más grande laboratorio de cocaína hallado en el país de propiedad de Pablo Escobar, pero

¡URIBE NO SABÍA!

19. Uribe siendo senador viajó a traer el cadáver de su padre a la finca Guacharacas en un helicóptero de Pablo Escobar, pero

¡URIBE NO SABÍA!

20.- Cuando fue gobernador de Antioquia, el helicóptero de la gobernación transportó a los paramilitares para que perpetraran la masacre de Ituango, pero

¡URIBE NO SABÍA!

Las violaciones cometidas por Uribe y sus bandoleros de cuello delincuencial son peores que los delitos de los grupos ilegales que él atacó como sofisma de distracción para ejercer el ‘tapen’, ‘tapen’.

Todo lo tapó haciendo obstrucción a la justicia.

No esperemos a que se envejezca o se declare loco como Pinochet…

II.

EL GALLO CHEPE

Un granjero llega a comprar un gallo:

-Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me preñe a todas mis gallinas.

-¿Cuántas tiene? -Pregunta el gallero.

-180 responde.

Entonces el gallero saca una jaula con un enorme y fibroso gallo francés, de cresta parada, ojos azules y con un tatuaje de los Rolling Stones en el pecho.

-Tome, este es “Philipe le Cock”, no le fallará.

-El granjero se lo lleva, lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvos, sale, agarra la segunda le echa el primero, y cuando le está echando el segundo, se queda tieso. El granjero lo mira y dice:

– ¡Qué pura mierda este gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya se palmó!

Entonces toma el gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca un imponente gallo japonés de cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:

-Este es “Mico Sumo”, pruébelo y después me cuenta.

-El granjero se va y repite la maniobra. El gallo sale desesperado, se plancha a la primera gallina, agarra a la segunda y le da una cogida de espanto, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose a la cuarta, revienta y cae muerto a medio gallinero.

-¡Jueputa, mierda de gallo!

Dice el granjero emputado. Toma al gallo del buche y se lo lleva al gallero y le dice:

-¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!

Entonces el gallero le saca un gallo guatemalteco, de la limonada, sin plumas, ojeroso, jorobado, con olor a muerto y con chanclas de hule de llanta y le dice al granjero:

-Mirá, es lo único que me queda, se llama Chepe…

El granjero, más como la gran puta, se lo lleva pensando: ¿Qué carajos voy a hacer con este gallo cerote?

Llega, lo suelta en el gallinero… ¡el gallo sale como loco y se vuela a las 180 gallinas! Cada una con una posición distinta, luego le pega una segunda vuelta y se las coge a todas de nuevo. Sale corriendo del gallinero y se coge al pastor alemán que se encontró en el camino y entonces el granjero lo toma del cuello, le pega dos vergazos y lo mete a la jaula.

-¡Pero qué gallo más de ahuevo! Exclama el granjero.

¿Las gallinas? Estupefactas con Chepe. Que Chepe esto, que Chepe aquello. Que si coge bien rico… Que si con tres al mismo tiempo… ¿Y a vos qué te hizo?… Un jolgorio total.

Al día siguiente el granjero lo suelta de nuevo y sale el Chepe enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al gato,  al loro, a dos vacas, al canario, al burro, etc.

El granjero lo persigue y lo agarra de la cresta, le pega dos someros pijazos para calmarlo y lo mete en la jaula. ¡Jueputa con este gallo caliente! ¡Si no me cuido me coge a mi también ese gallo cerote!

Al día siguiente el granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada. Se va al gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, que apenas podían respirar de la cogida que les dio el Chepe. Afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del Chepe, el perro apenas podía con su alma, y los coches comentando sobre el culo chi…

-El granjero dice: ¡Me lleva la gran puta si este gallo cerote fue a cogerse al ganado del vecino! ¡Me va a matar!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de Chepe. Cabalga y cabalga sin descanso, siguiendo la pista dejada por Chepe; cabras abiertas de patas, monos rencos, una tortuga sin caparazón, dos ardillas aún gritando, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada como condón… hasta que de repente, a varios kilómetros, ve al Chepe tirado en el piso, inmóvil, mientras dos zopes volaban a su alrededor en círculos… Una escena desgarradora.

El granjero grita:

-¡Aaala, Chepe, noooo! ¡Te moriste!… ¡Al fin encuentro un gallo de verdad y se me muere!

A medio lamento, el Chepe cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y le dice:

-¡Shiiiiiiiiiit   cerote! ¡Me vas a espantar a las morenitas!



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